Ссоры при ребенке в 2 месяца

К чему приведет ругань при ребенке?

• Это и есть вопрос.мы с мужем очень вспыльчивые натуры. По делу редко ссоримся, а вот из-за ерунды часто((( причем на повышенных тонах разговариваем, потом в крик переходим. Знаю что это ужасно((((( я стараюсь ,я пытаюсь с этим бороться, но ум да разум заходит и начинаю орать(((( на дочку тоже могут вспыльнуть

  Дочке2,3. Она очень любит папу,но стала днем мне говорить- папа на маму орет.. Я говорю- да нет,просто папа громко разговаривает. Когда орем- виду не показывает

  Дочка — девочка эмоциональная, обидчивая( как я), наверно даже застенчива

  Очень любит общаться со взрослыми,деток пока избегает- со стороны любит наблюдать. Сейчас период нытья,истерик, не хочу,не буду

  Может тут есть психологи или знающие, к чему приводит то что ребенок слышит ругань?(( какие последствия могут быть?

  P.s. Собираюсь к психологу в тч и на эту тему говорить…

• либо неврастеником сделаете, либо полной пофигсткой

• а зачем вы ребенку врете? Ну да — папа орет на маму, но папа мамe все равно очень любит. И дочку очень любит, просто вот такие у тебя родители — очень громкие, привыкай.

  К чему приведет — предсказать невозможно, слишком много дополнит.факторов влияет. да и вам что, легче будет от этого знания? То, что будет копировать — вероятность большая, а всё остальное — как карта ляжет.

  к психологу с запросом о проблеме контроля эмоций, вот и всё. Хороший специалист буквально за пару сеансов научит методам самоконтроля. А это вторичное чувство вины — это всё пустое.

• К тому,что мир ребенка расколется на части. Это не пустые слова психологов, это опыт. Попробуйте жить в мире,где одна ваша рука ненавидит другую или одна нога пытается оттоптать другую.Или одна почка против другой. Ну как? Примерно то же самое чувствует ребенок, когда при нем ругаются родители. Ну а дальше — как повезет. Неврозы, психозы, комплексы… Зависит от крепости нервной системы ребенка — до какого-нибудь заикания, недержания или чего похуже так «доругаться» — раз плюнуть. Я и о суицидах слышала. Про такие тонкие материи, как дальнейшая модель семьи в сознании ребенка (как правильно строить отношения),мотивация к учебе и т.д. я уже не говорю.

  Так что орите дальше — вы же правы. И надейтесь, что от осознания этого факта вам повезет и ваша дочь вырастет относительно благополучной. И кошмары ее детства останутся только точечными воспоминаниями.А не как у меня, например. Я почти не помню ДРУГОГО между родителями, кроме того что они вечно орали друг на друга.И что я каким-то боком была в этом виновата(разумеется мне этого никто никогда не говорил, но такова психология ребенка -все, что происходит между родителями, воспринимается как по его вине/причине). Как-то попробовала сказать об этом маме -она меня отчитала,что всего мол пару раз они с отцом и поругались,да и то — что ей еще делать-то было, раз он такой козел?! Это к разнице между восприятием ситуации вами лично и ребенком. Выводы делайте сами.

• Моя мама очень вспыльчивая. Я очень хорошо помню их ссору с папой: мама кричала и замахнулась на папу утюгом. Я начала кричать. Мама испугалась, начала мне говорить, что они шутят, это шутка… Но я не поверила.

  Мне было 4 года.

  Растет сын. Я тоже вспыльчивый человек по характеру, взрывной. Но стараюсь сдерживаться.

• Мы такие же с мужем,ссоримся,кричим при ребенке 4года сын.Сама в последнее время стала срываться на реб-ке,в последнее время ничего не ест и ничего не делает сам,на все вопросы один ответ»НЕТ» Сын ко мне ближе,все-время со мной проводит.Муж же-один,два раза в месц выходной и поздно приходит,практически не видится.Стала замечать,что сын может плохим словом назвать отца типа»придурок»(это от меня взял,услышал пару раз при ссоре сказала в сердцах)муж так злится,и правильно.И может ударить отца.Меня же никогда не бьет и не обзывает.Вот что значит ругаться при реб-ке.Вот результат наших ссор.Я стараюсь не ругаться и не отвечать на агрессию мужа.Но муж у меня вообще такооой псих! Не реально просто не ответить.Реб-к свидетель,иногда даже говорит мне что не любит папу(((

• а какой вы делаете вывод из этого?

  у вас выбор: или вырастить своего ребенка психом еще хуже, чем папа… или все же научиться сглаживать, чтобы «реально» было не ответить.

  или хитрее научиться, чтобы не доходило до ответов вообще.

• Легко говорить «не ругайтесь» тем, у кого темперамент другой. Я ооооочень вспыльчивая. То есть я тихая-тихая, флегматичная даже, держусь до последнего, а потом как психану( Когда злюсь, могу зарычать, швырнуть тапком в стенку. Работаю в данный момент с психологом, НЕ ПОМОГАЕТ. А при этом мои родители не ругались!!! Так что наследственность — это не все.

  С мужем ругаемся при ребенке, но. Муж вообще все время разговаривает на повышенных тонах, часто разговаривает по телефону агрессивно, орет на подчиненных.

  Как следствие, и без того темпераментный ребенок 4 лет — вспыльчивый, может крикнуть, и тп.

  Ну хорошо, я НАДЕЮСЬ, что я с собой что-то смогу сделать, и перестать пылить, но муж — он точно не перестанет. Я пыталась с ним говорить, он вообще в этом ничего плохого не видит, дескать, я так вырос, неплохой человек, и он переживет. А, при этом, когда мы начинали встречаться, он мне рассказывал, как ужасно ругались его родители, и как он переживал, и как обещал себе, что в его семье кричать никто не будет. ПРошло несколько лет, и вот(((

• Как я вас понимаю. Мой тоже не ругался. А теперь и маты проскакивают. Не в мою сторону, нет, просто он так разговаривает. У него на роботе так и вот… Имеем год ребенку, а он в эмоциях при ребенке может, как не п..дец, так х..ня. Когда делаю замечание, так он: — это не матюк! Бесит реально. По этому и скандалим при том же ребенке. Не знаю, что делать?

  Я ему говорю, что дождешься и твоя дочь тебе так же ответит, а он говорит, что нет, дети та к не разговаривают, он же не говорил.. Вообщем и ругаемся, во время ругни и я начинаю срываться в этом плане (мата). Хана.

• Вы смело можете объяснить своему мужу, что он не ругался потому, что в нашем детстве при детях матом не разговаривали, это было не принято! Только алкаши и прочие маргиналы. Мой первый раз мат выдал года в 3((( И сейчас иногда слова проскакивают. Да, муж тоже в телефонных разговорах использует ненормативную лексику.

• Хорошо- вы такая,а все остальные люди — с другой планеты. Орите и дальше при ребенке, пусть он невротиком станет,пусть его детство превратится в кошмар — у вас ведь темперамент, вы не виноваты,что ваш ребенок страдает значит. Тема исчерпана?

• Вы внимательно меня прочитали? Я же написала, что я СПЕЦИАЛЬНО хожу к психотерапевту для того, чтобы снизить, так сказать, градус своей темпераментности, и прекратить кричать при ребенке. Просто мне это дается сложнее, чем более флегматичному человеку, мне себя приходится ломать. Себя, свою личность. Но, поскольку я осознаю значимость своего примера для ребенка, которого я рожала по собственному желанию, я с этим работаю.

  Проблема в другом — в том, что мой муж с этим работать даже и не планирует. Так что всей проблемы у меня решить даже и не получится. Ну да ладно, хотя бы один спокойный родитель в семье — уже лучше, чем исходный вариант, где орут двое.

  Ну и я, соб-но, хотела Вам написать в Ваешму высказыванию выше — ребенок вырастает невротиком и и кричать начинает не только потому, что родители у него кричат. Мои вот не кричали — а я все равно невротик, и истеричка. И так же я знаю вполне уравновешенных, и спокойных людей, живших среди крика и взрывных темпераментов.

• Я достаточно вспыльчивая натура, правда с мужем конфликты редки. В основном все же с детьми. К 6и годам моя ранимая рыбка отправила мой крик в игнор(слава Богу). И стала повторять мое поведение с младшей сестрой. воспитывает ее моим словами. Когда смотрю, стыдно становится, но уже ничего не поделаешь.

  В ее два года очень долго трудилась над своим характером и желанием поорать — эффект конечно есть, я стала значительно выдержаннее, но темперамент совсем не укротишь.

• Мы тоже с мужем частенько ругаемся, но в последнее время я стала сдерживаться и молчать когда он кричит на меня, но его это стало еще больше заводить. В итоге в последний раз когда он на меня накричал при дочке ей 6 лет, дочка мне потом сказала наедине «Мама найди себе другого папу, который не будет кричать на тебя» Я ей ответила что нам не нужен другой папа что наш папа хороший и т.д. Но потом передала ее слова мужу и его видно это сильно задело пока больше так не кричал,вообщем стараемся сдерживаться оба по возможности.

• У нас как-то была ссора при 4-летке. Ребенок накосячил, папа пошел с ним разбираться. Я влезла, мы поругались. Муж ушел курить на балкон, я плакать в ванную (минут 10 наверное там торчала). Выхожу, смотрю, стоит притихший дитеныш у ванной и ждет меня.

  Иногда повышаем голоса, ребенок относится нормально. Иногда вступает в перепалку и кричит, чтобы мы замолчали.

• Лучше не надо это делать при ребенке. Нас трое детей, и родители часто ругались, орали-кричали, иногда и с рукоприкладством прям перед нами. Помню, мы плакали, нервничали, защищали маму, тоже набрасывались на папу. Жесть, врагу не пожелаешь!

  Сейчас мы все выросли. Может, отпечаталось это, может совпадение, но с нервами у нас не очень, иногда присутствует агрессия, близости нет ни между сестрами, ни с родителями. Каждая из нас хотела побыстрее выйти замуж и уйти из дома.

  Я иногда при своем ребенке тоже срываюсь-кричу. Но одергиваю себя и пытаюсь потом объяснить, почему я так поступила, извиняюсь. Но с мужем конфликтовать стараемся не на глазах у ребенка.

• Не знаете. Я один из тех «спокойных» детей, которые росли рядом с истерящей мамой. Господи, как это все с годами начало из меня лезть. Не на людях, упаси бог, но вот эти мамины реакции упорно прорываются. И сказываются в итоге уже на моих собственных детях. Тоже работаю над собой, чтобы остановить это распространение истеричности, если мы не скажем «стоп», то потом наши дети будут биться с той же проблемой.

• Пока вы себя оправдываете — никакой психолог вам не поможет. А каждое ваше высказывание в этом топе — одно большое «да, имею право, это же не от меня зависит».

  Ну и насчет «только от этого» — я нигде не писала,что родительская ругать — единственный источник невротизма. Желаете и дальше играть в эту рулетку «повезет-не повезет» -ваше дело. Еще одно оправдание себя, еще один повод никак реально не меняться.

• А у нас папа такой, что провоцирует на ругань всех. Пока он на работе в доме тишь да гладь, а приходит, начинаются крики, орет по телефону, цепляется к ребенку, ко мне. Из-за пылинки на полу может устроить грандиозный скандал. Я человек терпеливый, но нервы уже сдают и начинаю отвечать, в результате скандалы регулярно. У ребенка невроз, заикается. Пыталась развестись, но муж сказал, что ребенок останется с ним, и мне его не отдаст. И я знаю, что ради принципа он пойдет на все что угодно, выкрадет, увезет и т.д Тем более у него есть связи и деньги. Разговарить он не хочет, типа надоело «одно-по одному», к психологу не хочет-«иди сама, если у тебя проблемы». Все мои попытки объяснить что страдает ребенок тщетны. Выхода не вижу пока, и как оградить ребенка тоже не знаю.

• Очень похожая ситуация. Тоже «итальянский темперамент» у обоих. Детей двое 6 и 8. Из последствий замечаю следующее: дети тоже громко разговаривают, могут между собой в ссоре покричать; не реагируют на окрики других взрослых (бабушка ругает, тренер на занятиях), не воспринимают крик, как наказание что ли. Видимо уже иммунитет. А так нормальные вполне себе дети.

• Ребёнок вырастет невротиком и в сознательном возрасте долго будет работать над собой, чтобы преодолеть плаксивость…

  Дочь ругавшихся родителей.

• А я читала каких-то психологов, которые писали, что нет смысла скрывать ругань от детей. Конечно речь идет об обычных выяснениях отношений, без матов, рукоприкладства и прочего маргинального. Ну мол, скандал — это неотъемлемая часть взрослой жизни. И ничего такого опасного в этом нет, особенно когда они заканчиваются миром, дружбой и жувачкой.

  А вот скрывать скандалы, так, чтобы это было шито белыми нитками или вокруг этого был бы какой-нибудь нездоровый ореол — это наоборот некий обман ребенка, лицемерие. И дети очень хорошо этот обман чувствуют, и начинают по привычке накручивать и винить себя. Вот так вота.

• ох. мы постоянно «ругаемся» — ноэтодля нас комфортная реда. без убывния и рукоприкладства. по пустякам и из-за ревности мужниной. детям 3 и 4,5 года с младенчства объясняем — папа с мамой друг друга любят, просто такие. я сама могу быть супермега терпеливой, но и супермегараздражительной. видимо гормонички. детям опять также объясняю, сто у меня нервные клетки не все проказы выдержать могут, как только я дохожу до точки кипения, то атас — держитесь все. всегда если нагрублю-взорвусь, прошу прощения и говорю о том что деток люблю. мирюсь. короче — вы не в вакууме живете. детям 9мое имхо) лучше не врать. я с ними как со взрослыми с самого младенчества. идельно конечно когда мама с папой как на картинке и в 32зуба всегда улюбаются и все шито-рыто у них и нет никогда разногдасий, а если нет, то семейный совет и голосование.

  но что есть, то есть. себя трудно ломать.

  вот сегодня что-то с мужем бурно в машине обсуждали — ребенок нравоучительно всех построит: так все прекратили орать. успокоились.

  и не было в его интонаии морального страдания и т.п. (когда ребенок с таким не сталкивался), а только лишь то, что он делает правильно — воспитывает и наставляет на путь истинный.

  вот когда деть неподготовленный видит как мама с папой угаются — тут наверное стресс сильный. у моих детей иммунитет видимо…

• Ужас. Честно. Т.е. ребенок чувствует СЕБЯ ответственным за ситуацию в семье и отношения между родителями. И за поддержание порядка. Вы вообще понимаете, какой это груз? Может хватит свои обязанности перекладывать на малыша?

• а ему нравится + это не часто.

• Это распущенность, а не темперамент. Вы, что и на коллег, руководство орете, на врачей и прочих, от кого зависимы в какие-то моменты? Орете, потому что считаете, что можете себе это позволить. Терпеть не могу, когда кто-то считает себя вправе повышать голос на другого человека.

• довели ребенка. Вы — соучастник.

• Ругаться можно и не повышая голос. между этими понятиями нет знака равно.

  Если я начинаю говорить с детьми почти шепотом — это значит маму довели до белого каления.

• Скорее, созаложник

• проблемы действительно у вас. Почему не пойти к психологу?

• А чем ей поможет психолог? Тока киллер.

• психолог поможет расставить приоритеты и найти выход из ситуации.

• пока что из написанного я вижу всего 2 выхода: терпеть насилие вместе с ребенком либо терпеть насилие по отдельности.

• приведет к тому,что она вырастет такая же,как мамА с папОй

• точно если я цежу слова через зубы — фсееее. в доме наступает благодать. все чуют приход грозы и начинают слышать с первого раза. а если еще повышаю голос, то эт так…. дети пропускают без эмоций.

• Была я уже у трех психологов((( Не могут они мне помочь.Выходы из ситуации теоретически есть, а практически все не реально.Приоритеты давно уже расставлены, но к сожалению, многое от меня не зависит. Муж потерял бизнес, отсюда его агрессия, которая уже в психопатию переросла. Ребенка он мне не отдаст никогда, просто даже ради принципа. Травмировать психику еще больше ребенку, когда его будут увозить неизвестные дяди на машине неизвестно куда не хочу. Выходы мужа терплю, все «умные» психологические приемы использую,не работает. Но как мне сказали те же психологи, если у человека психиатрические проблемы они мало могут чем помочь(

• Если потерял бизнес — значит не так много денег. Значит, ваш вариант — линять с ребенком.

• Потерял бизнес, но деньги есть и самое главное связи в определенных структурах. Ох, я знаю как «работают» эти люди.

• +1, и вот это я как раз в себе изживаю, терпеть не могу, когда так говорят ) а крик.. минутное дело, было и нету, он у меня не адресный, а так, вспышка в пространство…

• Ребенок будет нервным, будет повторять за вами всякие слова.

• да, если дело в психиатрии, то всё хуже. Ну а подставить его не пробовали? Спровоцировать на агрессию, зафиксировать, обратиться в органы. Если докажут психопатию — ребенка ему ни при каких знакомых не отдадут + соседей попросите поддержать, пусть милицию вызовут когда скандалить начнете — зафиксируют всё + опеку можно подключить. Сложить лапки и самоустраниться — самое простое. Попытаться изменить ситуацию — на это действительно нужно решиться.

Источник