Ребенок в 4 месяца может манипулировать

Содержание статьи

Может ли трёх-четырёхмесячный ребёнок манипулировать?

Здравствуйте.

Ребёнок ни в 3 месяца, ни в 4, ни в год, ни даже в 2 года не может манипулировать. И не потому что не умеет, а потому что физиологически на это не способен.

Смотрите, человек рождается на свет не до конца сформированным. Окончательно люди созревают уже в процессе роста: то есть в детстве и юности. Это касается не только тела, но и мозга.

При рождении у человека в головном мозге есть очень много нервных клеток и очень мало связей между ними. Созревание мозга — это в том числе формирование этих связей. Именно они отвечают за то, что мы умеем мыслить, анализировать, предполагать и ставить себя на место другого.

Более подробно почитать об этом вы можете в любой книге по возрастной психологии и психофизиологии. Например, Обухова «Детская психология: теории, факты, проблемы», Безруких «Как наблюдать за развитием ребёнка» (и другие труды), Мурашова «Ваш непонятный ребёнок».

В 3-4 месяца ребёнок физиологически не умеет логически мыслить и рассуждать. Он не думает так, как это делаем мы, взрослые. Его мозг ещё не научился сложным процессам, как: осознать, что кому-то неудобно что-то делать, рассчитать, какие действия нужны, построить цепочки причин и следствий, чтобы добиться цели.

Младенец (как и ребёнок раннего возраста) живёт так, как чувствует. Всё строится исключительно на ощущениях, там ещё нет никакого мыслительного компонента.

А манипуляция — это дар мышления. Чтобы манипулировать другим, нужно: знать свою цель, анализировать, как повлиять на другого оптимальным образом, чтобы её добиться, а другой этого не заметил, и скрытно это осуществлять.

Это кажется нам взрослым простым, но на деле, это очень сложная работа. Чтобы её осуществить, нужен очень, очень зрелый мозг.

Даже у ребёнка в 3 года мы не можем говорить о манипуляциях. Скорее — о приспособлении к внешним условиям. Когда один и тот же тип поведения закрепляется родителями, потому что он единственный приводит к результату.

До года даже такого приспособления нет.

Кроме физиологического развития идёт и психическое. До 1 года ребёнка ощущает себя слитым с мамой.

Вы сейчас встроены в его картину мира. Вы с ним — единый организм. Он не осознаёт, что вы отдельный человек, со своими мыслями, желаниями, чувствами. Для ребёнка вы — его продолжение, а он ваше.

И отсюда вытекает всё его мировоззрение и особенности поведения.

Младенец плачет и кричит, чтобы подать вам знак, что с ним что-то не так. Он сам не знает что, только с вашей помощью однажды он научится различать: голоден он, устал или ему не хватает мамы. Но в таком маленьком возрасте все эмоции — это аффекты, очень сильные и большие (поэтому так громко кричит, тихо просто невозможно, когда внутри так плохо). Это как ком в груди, непереносимый для младенца.

Но у него в жизни есть «его» взрослый, который всегда ему поможет. Это вы.

Ребёнок не понимает, что на улице вам неудобно его кормить, потому что ещё не способен это понять. Ему просто плохо, он ощущает дискомфорт, и сообщает вам об этом. Потому что мама — это главный человек сейчас в его жизни, который придёт и избавит от неприятных переживаний.

И даже не отдельный главный человек, а нечто единое. Тот, кто появится и волшебным образом сделает жизнь хорошей, сделает так, чтобы было тепло, комфортно, удобно, спокойно (потому так страшно вас потерять, а когда вы отворачиваетесь, у него ещё нет уверенности, что вы вернётесь, он не умеет строить планов).

Сейчас для развития и роста больше всего ему нужны 3 вещи:

— Удовлетворение физиологических потребностей.

— Мама рядом.

— Покой.

Всё. Покушать, быть сухим, достаточно спать. А в остальное время, чтобы мама заботилась: смотрела любящим взглядом, восторгалась, очень много хвалила, знакомила с миром и с ним самим («какие у нас ручки», «а чьи это такие красивые глазки»).

Если ребёнок плачет (и не только младенец, в любом возрасте), значит, ему правда плохо. Нас могли учить иначе: что нельзя идти на поводу у детских слёз, что это манипуляции, что нужно держать ребёнка в узде.

Но это не так. Такие убеждения вселяют в нас веру, что родительство и воспитание детей — это война, в которой нужно держать оборону и не давать другой стороне спуска.

А ребёнок просто живёт. Он плачет, потому что ему нехорошо. Он ждёт, что мама ему поможет. Если в эти моменты оставлять его одного, психически у него не сформируется базовое доверие к миру. То есть уже во взрослом возрасте он будет чувствовать гораздо больше одиночества, отчуждённости, неприкаянности. Просто потому что мама когда-то в младенчестве не подходила и не откликалась на его призыв.

Поэтому, если у вас есть проблемы с кормлением, режимом и другие вопросы, вы можете обратиться к консультанту по грудному вскармливанию. Он подскажет, как взаимодействовать с ребёнком так, чтобы вам было удобнее его кормить, чтобы вы сами не выматывались и более бережно относились к себе.

А в остальном, всё, что сейчас ребёнку от вас нужно — это чтобы вы подходили. Чтобы вы были рядом. Чтобы вы брали на ручки. Чтобы вы обнимали, сюсюкались, улыбались ему. И вы, и его папа.

Не бойтесь его залюбить. Это невозможно сделать. Избалованные дети — это те, кому взрослые не помогли пережить разочарования, уже в гораздо более старшем возрасте. А капризные дети — это те, кого раз недолюбили. И кто отчаянно пытается получить от родителей и от мира ту любовь, заботу и опору, которых им так и не хватило.

Лилия Серёгина,

Психолог Портала «Я — родитель»

Источник

Младенцы-манипуляторы или как воспитывать малыша

Есть одна тема, которая часто повторяется и продолжает меня удивлять. Давайте определимся Что нам нужно для того, чтобы воспитание было вообще возможным?

1) Ребенок понимает вас. Он может понять, что вы от него хотите и почему.

2) Ребенок понимает себя. Он может понять, что он хочет и почему.

3) Ребенок понимает причинно-следственные связи. Он может понять, например, как ваши реакции следуют из его поведения.

4) Ребенок способен контролировать себя. Он может принимать сознательные решения о своих действиях. 5) Вы понимаете ребенка. Вы можете оценить, выполняются ли пункты 1-4. Вы можете понять сигналы, которые дает вам ребенок. Вы можете понять, какие реакции ребенка следуют из вашего поведения. Чем старше ребенок и чем дольше ваша взаимная история воспитания, тем больше пунктов выполняются и тем больше возможность усвоения ребенком каких-то сложных понятий.

Теперь вернемся к младенцам. Младенец еще не слишком-то понимает вас. Более того — он еще вообще не очень понимает, что вы — отдельный от него человек. Младенец еще не слишком понимает себя. Он не знает границ своего тела. Он может ощущать дискомфорт и удовольствие. Постепенно он начинает отличать руку от ноги и боль в животе от боли в ухе. Но и это далеко не сразу. Он понимает причинно-следственные связи на определенном, достаточно простом, уровне. Если я закричу, меня возьмут на руки (или не возьмут). Он может контролировать себя в достаточно ограниченной степени. Все, что вам остается — это пункт пятый.

До года (полутора, двух) вы не воспитываете ребенка. До года ребенок воспитывает вас. Вы учитесь понимать его сигналы. Он находит те сигналы, которые вы понимаете. Если он ищет грудь, но вы не реагируете на первые сигналы (изменения дыхания, поисковые движения), он начинает плакать. Если вы всегда даете грудь только на плач — поисковые движения пропадают как ненужные, остается плач. Если ребенок хочет быть с вами, и вы не берете его на руки просто так, он начинает плакать. Это не «манипуляция» и не «капризы». Это сигналы. Вы не понимаете по-другому. Если ребенок не сидит в коляске, не идет к бабушке на руки, не ест кабачок и брокколи, хочет грудь через пять минут после предыдущего кормления — ваша задача не научить его нормам общежития, потому что он все равно еще не способен понять, что бабушку надо любить, а брокколи — это полезно. Ваша задача — понять, что хочет ребенок, что ему мешает чувствовать себя комфортно, и помочь ему, потому что сам он пока исправить мир вокруг не в состоянии.

Не хочет сидеть в коляске — можно гулять, пока ребенок спит или, наоборот, когда ему очень интересно, или носить в слинге, или на руках, или не гулять вообще. Не идет к бабушке — и пусть не идет. Или пусть бабушка яростно развлекает и ищет к нему подход. И так далее. Чему вы можете научить ребенка до года (полутора, двух)? Вы можете научить его двум вещам. «Я хочу понимать тебя. Твои желания и потребности важны.» Или «От тебя ничего не зависит. Тебя не понимают. Все вокруг лучше тебя знают, что нужно тебе.» Это то сообщение, которое вы можете передать маленькому ребенку, и на котором будет основываться ваша дальнейшая совместная жизнь. Выбирайте

А как же «нельзя»? А как же не лезть в розетку, не кусать маму, не тянуть кота за хвост и не выливать на себя кипяток из чайника? Этому всему, конечно, можно и нужно учить. Можно обиженно ойкать, можно не подпускать к розетке, можно страшным голосом говорить «горячо» и жалеть котика. Нельзя — ожидать от ребенка, что он все это поймет и усвоит. Что-то он может понять, что-то — еще нет. Если он после сотого «нельзя» радостно бежит к розетке с растопыренными пальцами — он не делает это назло. Значит, он еще не способен это понять. Розетки, кипяток, ножи и коты — это еще долго будет вашей ответственностью, не его. И наказывать ребенка за то, что вы не справляетесь со своей ответственностью, конечно, глупо

Поэтому, если у вас есть вопросы про то, что ребенок до года-полутора-двух «не слушается» или «не хочет понимать» — вы их, конечно, задавайте — только попробуйте перефразировать как «я не понимаю, чего хочет мой ребенок» и «я не знаю, как удобно для нас обоих поступить в такой ситуации». Это будет честнее

Источник

Могут ли младенцы манипулировать?

Главная
Виктория
Журнал

20 августа 2012

Вопрос на засыпку. Моему ребенку 3,5 месяца, может ли он манипулировать с помощью своего плача? Или это просто естественное желание быть с мамой? Поделитесь опытом. Кто уже прошел этот период?

Комментарии

Посмотреть комментарии

Вик, нашим мамам и бабушкам надо быстрее было на работу бежать а не с нами возиться и таскать на ручках, поэтому и придумано было тысячу отговорок про «манипулирование»,«приучение к рукам» и тому подобной хрени.Ребеночку нужна мама, даже тогда когда плач кажется вроде бы беспричинным, знаешь ли даже тебе плакать легче будет у кого-то на плече чем в одиночестве)))))

Носи на ручках крошку, пока дает… Потом хрен возьмешь… А если не доносишь сейчас, то потом он это восполнит в 2-3 года — и будешь таскать не 5-7кг, а 15-тикилограммового мамонтенка)))))

+100000, тоже считаю. 9 мес мы носили их в животиках, и теперь 9 на руках )))))

СтепанГеоргиевич

8 лет 11 месяцев

Спасибо, девчонки))я еще больше почувствовала себя мамой)

это естественное желание, даже потребность быть с мамой. манипулировать они месяцев с 9 начинают. это я по племянницам знаю, видела))

СтепанГеоргиевич

8 лет 11 месяцев

Спасибо большое, стараюсь) только вот кажется мне, не понимаю я его( как ни стараюсь

в психологии сказано — если человек, ухаживающий за ребенком, полностью удовлетворяет его потребности на первом году жизни, то ребенок растет с доверием к окружающему миру. Старайтесь)))

это не манипуляция, просто в этом возрасте, когда они начинают агукать и потом лепетать малышам важна обратная реакция — это же первый коммуникативный опыт, началась социализация ребенка… вы сами представьте вас положить в кровать и уйти — а вы ничего не можете, только лежите смотрите на игрушки и ждете маму… малышам хочется общаться, улыбаться и видеть знакомые лица — это естественный процесс, заложенный природой

СтепанГеоргиевич

8 лет 11 месяцев

Я совсем не про это) это само собой. Я спать его не могу уложить без груди. Орет. Да и вообще иногда орет и не пойми что ему надо. Даже на пуках орет

что значит манипулировать? вроде как поору, чтобы мама меньше отдыхала что ли? естественно, ребенку нужна близость мамы, ее тепло, забота, даже если ничего не болит, не страшно, не голодно, не мокро. единственный способ позвать маму — крик. назвать желание почувствовать себя рядом с мамой «манипуляцией» лично у меня язык не поворачивается.

СтепанГеоргиевич

8 лет 11 месяцев

Ну да. Я с вами согласна. Собственно я с ним провожу почти целый день, иногда после сна сидит один играет, пока я дела делаю. Вопрос возник именно из-за того, что он когда спать хочет, то засыпает только с грудью и сначала еще покапризничает. А еще если он какоето время плачет, то потом на руках никак не успокаивается. Пронзительно так

похоже, ему просто тяжело уснуть, перевозбуждается за день, а детки могут снять напряжение в таком возрасте только криком, грудь тоже очень успокаивает. вспомните, наверняка и у Вас самой были случаи, когда после эмоционально напряженных дней, не могли долго уснуть, как бы не старались. вот тоже самое испытывает Ваш малыш. попробуйте не включать телевизор в его присутствии (громкая реклама, мелькающие картинки — слишком для таких малышей), гулять в тихих местах, сократить контакты ребенка с посторонними (даже восторг и поцелуи бабушки могут перевозбудить ребенка). если хотите, чтобы засыпал сам в кроватке, можно привлечь папу (от Вас молоком пахнет), пусть уложит в кроватку, поговорит тихо, погладит по щечке (мой муж именно так и укладывал, 10 минут и пупс сопит). не сразу, конечно, но всё может получиться.

Я считаю, что это не манипуляция, а просто ребенку очень хочется быть с мамой, потом будет наоборот, вы будете хотеть побыть с ним, а он уже с друзьями

Екатерина

10 лет 8 месяцев

Это инстинкт, а манипуляцию чуть позже сами увидите

СтепанГеоргиевич

8 лет 11 месяцев

Окей. Спасибо) примерно во сколько месяцев?

Екатерина

10 лет 8 месяцев

это естественное желание ребёнка -быть с мамой, и только разумное чудо-существо человек размышляет про манипуляции, приучение к рукам и прочую дребедень

СтепанГеоргиевич

8 лет 11 месяцев

Вот я согласна с вами. Спасибо, успокоили)

может и до сих пор это делает, причем не только мной но и всеми домашними )))) очень требовательный … если чего-то хочет не переубедишь )))

Анастасия

6 лет 10 месяцев

Конечно малышу не комфортно одному лежать в кроватке и ему хочется общения!

еще как может… если вы в первую же секунду плача подрываетесь к малышу, то он понимает, как вас можно позвать и делает всё чаще и чаще…

детишкам нужно давать прокричаться, не подходите минут 10 и прислушивайтесь к плачу… ведь плачут они тоже по разному

а еще Спок советовал стены детской оббить толстыми одеялами, чтобы детский плач не мешал родителям и соседям… мда уж.

Константин

14 лет 6 месяцев

ну вряд ли выстраивают сложные психологические схемы, но!!! быстро «просекают» чего можно добиться плачем и пользуются этим)))

СтепанГеоргиевич

8 лет 11 месяцев

Он просто засыпать стал только с грудью и то периодически плачет возле нее. Я не знаю хорошо это или плохо

а мне кажется, что манипулировать они месяцев с 9 начинают, до этого это естественная потребность

СтепанГеоргиевич

8 лет 11 месяцев

Узнавай и участвуй

Клубы на Бэби.ру — это кладезь полезной информации

Представительства Бэби.ру

Вход через соцсети

Источник

Капризы и манипуляции детишек до года

11 января 2019, 07:51

«Ребенок вами манипулирует». Родители так ее боятся. «Ой, он манипулирует, а я и не замечаю! А-а-а, мной манипулируют! Черт, да он же манипулирует мной!» Это так пугает. А по сути — что такое «манипуляция»? Если вот прямо сейчас нырнуть и посмотреть в самую суть — это желание ребенка получить внимание и любовь. Когда ему это нужно, он этого требует. Самым прямым и очевидным (для него) способом: «Хочу! Дай!», то есть «Обрати на меня внимание, на меня и на мои потребности». когда же действие расценивается нами как «манипуляция»? Например: ребенок капризничает, мама еле сдерживает раздражение, пытается вести себя как-то «правильно», воспитывать, объяснять… Ничего не получается, мама напряжена, обессилена. Мы видим: да это же манипуляция, бедная женщина.если, например, тот же ребенок капризничает, даже истерит, и мама на какое-то время полностью оставляет все, чем занималась до этого, берет ребенка, обнимает, уединяется с ним, оставаясь в ровном состоянии, а через какое-то время выходят оба довольные, и все продолжают делать то, что делали. Тогда что это? Это мудрая мама, которая увидела боль ребенка и отозвалась на нее. Уже речи о манипуляции не идет. То есть манипуляция становится манипуляцией, когда родитель воспринимает происходящее как манипуляцию. Происходит щелчок: родитель понимает — сейчас меня заставляют делать то, чего я делать не хочу. И на это родитель реагирует очень болезненно. Почему? Потому что включается его собственная глубокая боль, когда его самого, с самого детства, заставляли делать то, что он делать не хочет. Родитель, будучи ребенком, плакал, потому что хотел все того же — защиты, внимания, любви, — а в ответ получал что? Да все то же: либо поучения («Ты же взрослая! С такой тобой никто дружить не будет! Плакать нехорошо»), либо скандал и наказание («Иди и плачь в свою комнату»). То есть получается, что, распознавая в ребенке манипуляцию, родитель пугается, что его снова, как в детстве, заставляют делать то, что он делать не хочет. И защищается. Либо командует: «Слушайся-меня-немедленно». Либо воспитывает: «Нет никаких оснований плакать! Не плачь!» (Или, проще говоря: «Не хоти того, чего ты хочешь».) То есть, по сути, в ответ на действия ребенка родитель начинает манипулировать им! Получается, что манипуляция — это то, что живет во взрослом. Расценивая действия ребенка как манипуляцию, взрослый отвечает на это силой — своей манипуляцией. Результата может быть, в общем и целом, два. Либо истерика ребенка становится громче — и тогда уже все, скандал, и все без сил. Потом наказание, все дела. Либо же, если ребенок уже «взрослый» (читай — пуганый), то он усилием воли становится «хорошим». Но внутри остается обида, потребность не удовлетворена, искренность в отношениях нарушена. Потому что какая может быть искренность, если «вот таким вот я тебя люблю, а таким не люблю». В любом из случаев — поток любви перекрыт. Что тут можно посоветовать? Самой себе в первую очередь. Забыть о слове «манипуляция». В общении с ребенком судить не по словам и даже не по поступкам. Видеть — за словами и за поступками. Если ребенок не в себе (по любому поводу) — связь нарушена. Ощущение безопасности нарушено. Нужно восстановить поток. Часто даже говорить ничего не надо. Просто в момент переживания ребенком тяжелого состояния оставаться с ним. Это не значит, что надо купить в магазине игрушку. Это значит, когда ребенок будет рыдать по поводу не купленной игрушки, дать ему отплакать эту боль. Не стыдить, не требовать прекратить и не приказывать. С подробными объяснениями тоже можно подождать. Просто быть рядом. Ждать, помня о том, что ребенок справится, что все в порядке, что мир не рушится. А если проще, то любить. Любить тогда, когда любить очень трудно. Это ведь и есть любовь. Любить, когда легко, когда все счастливые и веселые, — так просто, а любить, когда трудно и больно, — вот это искусство. По моему скромному мнению, искусство быть родителем — умение в сложный момент посмотреть через свою боль и увидеть боль ребенка. Манипуляции нет. Ее просто не существует. Есть люди, у людей есть потребности. Люди взрослые уже умеют помогать себе удовлетворять свои потребности, люди невзрослые пока не умеют. Люди взрослые помогают людям невзрослым удовлетворить их потребности. Это просто, как посадить на горшок или накормить с ложечки. Действительно просто. Статья скопирована с инета. Может кому будет интересно

Источник