Ребенок 1 год 5 месяцев капризничает

Детские истерики и питание в 1,5 года, как это было у нас.

Как мой ребенок за две недели изменился до не узнаваемости, может кому-то поможет не делать моих ошибок и не зависеть от чужого мнения.

Так получилось, что срочно нужно было уехать с мужем на две недели — приехали, а ребенка, как подменили. Уезжала, был нормальный воспитанный ребенок, знающий, что можно, а что нельзя, а тут как будто и не было моей колоссально проделанной работы все это время. Не реагирует на запреты, полностью игнорирует все замечания, если что не по ее бросается на пол и орет ТАК, что сердце болеть начинает. Боже, сколько сил и нервов мне стоило поставить наш маленький паровозик воспитания обратно на рельсы! Было тяжело, дико тяжело.

Во-первых, отстоять свою манеру воспитания и объяснить своей маме, как я хочу воспитать СВОЕГО ребенка, и вразумить ей, что она ее мягко говоря набаловала просто до неузнаваемости. Все сказанное воспринималось моей мамой в дикие штыки, поэтому долгое время продуктивности в моем перевоспитании было мало, так как деть бегал к бабуле искать защиту. Потом совместными с Сашей усилиями мы все таки угомонили бабулю и воспитание пошло в гору. Во-вторых, было так, что она чего-то захочет, могла начать орать в магазине или детской площадке. Да места выбирала, где публики побольше. Или на лестнице, когда шли домой, устраивала грандиозные истерики, бросаясь на ступеньки, истошно крича, хватаясь за перила, когда я брала ее на руки и игнорируя ее протесты несла домой. Соседи, наверное, офигивали на до мной такой спокойной и заботливой мамочкой и тут такой деспот в юбке… Здесь слава богу, мне было плевать на укоряющие взгляды со стороны, в которых читалось: «мама изверг и т.п.» и в принципе мнение окружающих. Что по-вашему значит любовь к своей детке? Избаловать до одурения, потакая во всем, что бы потом с такими же орами «ребенок» 18ти лет открыл ногой дверь в вашу комнату и заголосил «хочу бентли!!!»? Это любовь?! Но поймут меня те, кто это прошел, потакать — это значит проиграть и дать волю продолжению этого кошмара. А этого я допустить не могла.

Я ни в коей мере ничего не хочу сказать плохого о своей маме, я ее очень уважаю и люблю и благодарна ей за все. Но вплане воспитания моего ребенка у нас с мужем есть четкое представление и мы всех в семье просим его придерживаться.

Во-вторых, я терпела крики и протесты. Сказав нет, уходила в другую комнату и заставляла всех домашних это делать, ждала, пока истерика закончится, потом уже подходила к ребенку. Отвлекать был не наш вариант, не помогало.

Был случай, когда соня была голодная, хотела печеньку, а не суп, который ей дали. Озлобленно все раскидала орала истошным криком с визгими, соплями, слюнями, все, как полагается для давления на маму. Я была непреклонна, ребенок понял, с мамой бесполезно побежала к бабушке, я говорю своей маме, что бы не жалела, ребенок орет в два раза сильнее, меня называют извергом: «ты сорвешь ей нервную систему и пр.» — я не сдавалась, бабуля отмахивается на меня рукой и, хлопая дверью, уходит в свою комнаты, периодически выкрикивая оттуда, что я доведу ребенка, она это терпеть и слышать эти крики не может…

Ребенок бросился на пол кричал, брыкался. Я объяснила, что она делает плохо, попросила ее придти на кухню покушать и ушла. Соня осталась одна, публика ушла, крики стали прекращаться. И через пару мину хлюпающее создание притопало на кухню САМА забралась на стул, САМА попросила одеть ей слюнявчик и, внимание, ВСЕ съела. Это была моя победа, после этого я утвердилась в своей тактике в борьбе с истериками и наглядно показала это своей маме, которая тоже начала понимать, что была не права.

Прогресс пошел быстрее, чем я думала, дольше закреплялся результат.

В-третьих, у Сони даже питание нарушилось! Со мной она кушала практически все, что даю и с аппетитом, а во время нашего отсутствия, мама постоянно жаловалась, что Соня ничего не ест. Итак, как это было у меня с Соней: мы категорически не ели ночью, с утра часов в 8:00 молоко, потом шли в гкп, там могли съесть банан и попить, потом гуляли, приходили домой какую-то молочку и спать. Просыпались ели мясо или рыбу с гарниром — гулять. Вечером после прогулки легкий суп или фрукты или овощное рагу или творог с чем-то. Перед сном молоко или кефир или кисломолочную агушу. Между кормлениями 3-4 часа перерыв, никаких перекусов только водичка. Ребенок ел отлично. Я никогда не заставляла ее доедать и никогда не пичкала, если она не хотела. Ну вы будите насильно себя кормить, если не хотите? Сейчас не сьела, получше поест в следующее кормление — главное без заморочек.

У мамы во время каждого каприза подсовывалась «вкусняшка» бараночка, кусок на фиг не нужного хлебушка. «Нет, ну она же плачет, она голодная» — пипец, ребенок, когда плачет он голоден? Есть масса причин почему ребенок 1,5 лет плачет и капризничает! В итоге естественно после миллионных перекусов «подумаешь яблочко, это не еда!», «подумаешь бараночка одна, что она наесться!» ребенок перестал вообще есть нормальную пищу в обед и ужин. Молоко вообще едой не считалось и ночью могло даваться без нас аж по три раза!!! Это при том, что мой ребенок, когда ей исполнилось всего два месяца перестала просыпаться на ночные кормления (точнее, я ее аккуратно с них увела) она спала с 22:00 до 8-9 утра. Спала без ночных кормлений, одна в своей кроватке и отдельной комнате. Я сразу решила категорически не приучать ее спать с нами. Итак, от ночных кормлений, после нашего отсутствия в две недели, я смогла отделаться лишь спустя три месяца. Ребенок ночью плакал ,потому что просто испугался или хотел пить, плюс у Сони тогда лезли зубки, а ей подсовывали молоко.

Я добилась опять, что ребенок стал слушаться, реагирует на «нельзя», не устраивает истерики в людных местах. Пропала агрессия, раньше после нельзя она рычала, прыгала от злости на месте, стучала ногами, могла ударить.

Главное стойкость. Не прогибайтесь и уверенно стойте на своем, вы правы, не пытайтесь вас переубедить. Один раз дадите слабинку и потакать начнете можно начинать процесс с нуля. Дикие оры у ребенка — это средство добиться своего, манипуляция, ничего не будет с его психикой и нервной системой от криков, я вас умоляю. А вот с вашей нервной системой будет, если оставите все так, как есть.

Ужас. Сейчас это ушло, как страшный сон и не оставило отголосков. Но один нюанс, мы теперь регулярно водим ее в церковь и причащаем. Еще это очень сильно поменяло ее и избавило от озлобленности. Но теперь я уверена точно, нельзя оставлять Соню родителям надолго — это опять будет означать похоронить весь колоссальный мой труд воспитания.

Отдельная тема про одевание на прогулку. Вы как одеваете? Вот у меня дико любознательныя шилопопа, которая на месте не сидит и я бегала за ней по всей квартире, что бы одеть то шапку, то, штаны, то куртку, то застегнуть и прочее. Мне быстро это дело надоело, не комельфо. Я приучила ее, спокойно сажала на коленки и игнорируя все протесты одевала. Все, неделя и мы спокойно одеваемся на прогулку. Мужу объяснила, как одевать, с папой она тоже спокойно сидит и одевается. А бабуля легких путей не ищет, бегает за внучкой по всей квартире, злая и замученная, с возгласами, что она не сидит на месте) не берусь встревать, ей, наверное, нравится гоняться, а Соня отлично понимает с кем и как себя можно вести. Каждый сам для себя выбрал, как ему лучше 🙂

Я никого не берусь переубеждать своим постом и, Боже упаси спорить. Если кто-то решает детские истерики путем ласки — это ваш выбор. Ваш ребенок, все детки разные. И вообще ваша жизнь. Цель моего написания, предоставить полезную информацию, рассказав, как это было у нас. Может кому-то будет полезно.

Источник

Кризис 1 года: инструкция для родителей

Что делать, если ребенок постоянно капризничает, протестует, не слушается, устраивает истерики и не отпускает маму ни на шаг?

Годовалый малыш радует родителей своими новыми умениями: он понимает речь, и даже сам пытается произносить первые слова; он встает на ножки и начинает ходить. Казалось бы, вот оно счастье мамы — «почти взрослый» человек!

Но не успеют родители подумать, что пришла пора немножко расслабиться, как обнаруживают, что их милое, улыбающееся и сговорчивое чадо словно кто-то подменил на капризного и совершенно невозможного ребенка.

Что случилось? Ребенок заболел? Пережил тяжелый стресс? Или его избаловали вниманием? Скорее всего, причина в другом — настал кризис одного года.

Как проявляется кризис?

• Привычные действия вызывают у ребенка ярый протест. Например, перед прогулкой мама надевает на малыша шапку, а он ее тут же стаскивает. Выйти во двор соглашается только после долгих уговоров, зато, когда пора возвращаться домой, поднимает крик. Раньше любил купаться в ванночке по вечерам, а теперь наотрез отказывается.
• Желания годовичка противоречивы и сменяют друг друга со скоростью света. Сначала он кричит «Дай, дай, дай!», а получив заветную вещь, тут же швыряет ее на пол. Только что он обнимал маму или плюшевого медвежонка, а спустя пять минут уже сильно рассердился без всяких видимых причин.
• Малыш очень резко реагирует на любой запрет или отказ: злится, безутешно рыдает, падает на пол и сучит ногами. Обиды и истерики становятся обычным делом.
• Ребенок превращается в «мамин хвостик». Он неотступно следует за ней повсюду и не желает выпускать из поля зрения даже на пять минут.
• Малыш упорно старается сам делать то, что ему еще не по силам, и категорически отказывается от помощи взрослых.

Что происходит с ребенком?

Примерно в возрасте года, иногда чуть раньше или позже, ребенок начинает понимать, что он — отдельный человек. До этого ему казалось, что он и мама — это одно целое: ведь мама носила его на ручках туда, куда он тянулся, она решала все проблемы, удовлетворяла все желания. И вот внезапно оказывается, что он — сам по себе ребенок, свой собственный.

С одной стороны, страшно: а вдруг мама уйдет, исчезнет? Значит, надо бдительно следить, чтобы этого не случилось. С другой стороны, теперь он сам может пойти туда, куда хочет; может съесть кашку, а может — выплюнуть и размазать по столу; может делать то, что предлагает мама, а может отказаться.

Представляете, какой огромный мир самых разных возможностей открывается перед маленьким человечком? И пользоваться ими еще только предстоит научиться. Дело это нелегкое: тут и взрослый мог бы закапризничать…

Что происходит с мамой и папой?

До тех пор, пока родители имеют дело с младенцем-грудничком, не возникает вопросов: «Слушается ли ребенок?», «Хорошо ли он себя ведет?» и т.д. Если четырехмесячная кроха плачет, значит, ее нужно накормить, поменять памперс или взять на ручки. Но никакому адекватному взрослому не придет в голову запрещать ей плакать или наказывать за плач. Тема «воспитания» всплывает только ближе к году, когда ребенок становится «отдельным человеком» со своей свободной волей.

Проблема в том, что мамы и папы тоже не всегда готовы к этой важной перемене в малыше. Зачастую они по-прежнему пытаются полностью управлять каждым его шагом. Появление у чада своих желаний вызывает раздражение, а порой и шок: «Почему он меня не слушается? Разве так можно?»

На самом деле оснований для паники нет: каждый ребенок переживает кризис одного года. Это естественный этап развития. Негативные моменты взросления — капризы, истерики и протесты — рано или поздно уйдут в прошлое, а с малышом останутся только благоприобретения -осознание себя как отдельного от мамы человека, умение ходить и говорить.

Как пережить кризис?

Следуя некоторым правилам, мамы и папы смогут уменьшить остроту и продолжительность переходного периода. Итак, что важно знать родителям?

1. Ребенку по-прежнему важно ощущать прочную связь с мамой. Это естественная потребность, от нее не нужно «отучать». Куда надежнее напитать малыша своим вниманием и любовью, тогда он сам перестанет держаться за мамин подол и с радостью отправится исследовать мир. Главное, чтобы он знал, что всегда может на вас рассчитывать.

Чтобы не усиливать тревогу ребенка, не исчезайте незаметно (пока бабушка показывает птичку в окне). Лучше объясните, что вы уходите и обязательно скоро вернетесь. Признайте за малышом право огорчаться по этому поводу, а за собой — право уйти по делам, несмотря на его огорчение.

Никогда не пугайте ребенка тем, что отдадите его дяденьке милиционеру или бабайке, что оставите его одного посреди улицы, если он сейчас же не успокоится и не начнет себя хорошо вести. Не говорите, что вам «не нужен такой плохой мальчик» или «такая капризная девочка».

2. Описывайте то, что происходит с малышом, называйте его чувства. Обнимите рыдающее чадо и скажите: «Тебе очень хотелось еще погулять. Ты очень расстроен, что нам пора идти домой. Мне жаль, что тебе так грустно». А вот нравоучения и приказной тон («Ты посмотри, как ты плохо себя ведешь! Тебе не стыдно? Вон все ребятки глядят…», «А ну-ка быстро пошли, кому говорю!») в момент, когда ребенок на грани истерики, точно не помогут.

Порой родителям нелегко это принять, но в жизни любого человека, даже маленького, есть место «плохим» чувствам — обиде, злости, раздражению, грусти. Не стоит критиковать малыша за них. Если мама нейтральным тоном регулярно описывает чувства ребенка, он привыкает к тому, что у него есть право не только радоваться, но и злиться и грустить. В этом случае куда проще научиться управлять своими импульсами, стать их хозяином. Но, главное, малыш получает опыт безусловной любви и принятия. А это бесценный подарок на всю жизнь.

3. Пусть в жизни ребенка будет четкий режим дня и стабильные правила. Постоянно проговаривайте их вслух, описывайте, из чего состоит ваш день, что вы будете делать сначала и потом: «После обеда мы идем спать», «Когда мы приходим с улицы, то обязательно моем ручки». Можно пользоваться детскими стишками и песенками — про одевание, умывание, расчесывание и т.д. К примеру, всякий раз приговаривайте: «Водичка-водичка, умой мое личико…» или «Если мы идем гулять, нужно куртку надевать!»

Малыши с удовольствием повторяют действия за любимыми игрушками, поэтому пусть ваши зверята тоже соблюдают правила и режим. За завтраком кормите плюшевых медвежат кашей, а после обеда укладывайте спать котиков и жирафов. Перед прогулкой поможет такой диалог: «Как мы оденем нашу куколку на улицу? Можно ее вести гулять в одном платьице или она замерзнет? Давай наденем ей теплую кофту, шарфик и шапочку». Скорее всего, после этого шарфик с шапочкой наденет и хозяйка куклы. В некоторых семьях режим дня соблюдают даже машинки и самолетики.

4. Оставьте минимум запретов, но все они должны быть «железобетонными».

Порой родители запрещают детям вполне нормальные вещи. Например, бегать, кричать, трогать совершенно безопасные предметы. На чем основан запрет — взрослые и сами порой не знают, просто: не положено. Но как выполнить миллион разных «нельзя»? Если только лечь в углу, молчать и не шевелиться… К счастью, естественная потребность в развитии сильнее запретов.

Не допускайте, чтобы то, что вчера было нельзя (например, трогать папин телефон), сегодня уже стало можно, потому что родителям срочно потребовалось заняться своими делами. Договаривайтесь, чтобы требования всех членов семьи к ребенку были одинаковыми.

Пусть нельзя будет только то, что угрожает жизни и здоровью годовичка и его окружающих (к примеру, запрещено совать шпильки в розетку, выбегать на дорогу, бить кошку и т.д.). Если слово «нельзя» уже обесценилось в вашей семье, введите для таких особых случаев слово «Опасно!». Добивайтесь, чтобы услышав его, ребенок моментально, на уровне рефлекса останавливался.

5. Создайте безопасную развивающую среду.

Это не ребенок такой вредный, что так и тянется к китайской вазе и новенькому ноутбуку, это родители не продумали грамотное хранение. Уберите из зоны доступа все ценное, хрупкое и опасное, чтобы ежеминутно не пришлось одергивать маленького исследователя.

Не пугайтесь желания ребенка ломать игрушки — это не избалованность, а способ познания мира. Поэтому отложите на будущее покупку радиоуправляемых моделек, а пока пусть под рукой будут простые игрушки, которые и на составные части разобрать не жалко.

6. Помните, что в паре «ребенок — родитель» главный — взрослый. Не позволяйте управлять собой, старайтесь сохранять спокойствие и уверенность в любых ситуациях. Ребенку жизненно важно чувствовать, что родитель сильный, что он не разрушается под детским гневом. Если родитель слаб, если он постоянно меняет свои решения, то в душе у маленького человека поселяется тягучая тревога. Если не на маму и папу, то на кого еще опереться в этом мире?

Никогда не давайте истерикам положительного подкрепления в виде подарочков, покупки желаемого и т.д. Куда лучше крепко обнять рыдающего ребенка, прижать к себе, утешить словами или песенкой, отвлечь внимание. Только не отвлекайте тем самым телефоном, который в прочее время брать строго запрещено. Лучше покажите собачку, голубя, другого ребенка и т. д.

7. Уважайте желания и чувства маленького человечка. Пусть он выбирает, какого цвета кофточку надеть, какой сок попить. Пусть пытается есть ложкой, даже если весь перемажется. Пусть вообще не ест, пока сам не проголодается. Малышу так важно пользоваться своей только что открытой самостоятельностью! Так предоставьте такую возможность в рамках разумного и безопасного.

8. Берегите себя! Ребенку, переживающему кризис, очень нужны любящие и спокойные родители. Если вы не найдете способ, как восстанавливать свои силы, вы просто не сможете справиться со всеми истериками и капризами карапуза. Поэтому не геройствуйте, изображая никогда не устающих супер-родителей. Любите не только ребенка, любите себя! Дышите глубже, ищите точки опоры и источники энергии. Окружайте себя людьми, которые выслушают, поймут и поддержат.

Когда трудно, напоминайте себе, что так будет не всегда. Просто сейчас ваш малыш очень быстро взрослеет. И это здорово!

Присоединяйтесь к сообществу Тёмы в социальных сетях

Источник