Разлука с ребенком в 3 месяца
Содержание статьи
нашла статью-как пережить расставание с ребенком
Когда вам впервые пришлось расстаться со своим ребенком? Хотя бы ненадолго: на час или на два. Вспомните свои ощущения от первой разлуки — наверняка вы чувствовали себя не слишком комфортно и постоянно думали о том, как он там без вас, чем занят и не попал ли в нехорошую историю.
Лично я впервые рассталась со своим сыном, когда ему еще не исполнилось и трех месяцев. Правда, не слишком надолго — я отправилась на четыре дня к подруге на свадьбу в другую страну. Изначально я, правда, ехать никуда не собиралась, но муж настоял на поездке, заверив, что они с моей мамой отлично справятся.
Бабушка на подхвате
Как ни странно, но я не помню, чтобы я тогда ужасно скучала и страдала. Видимо, настолько устала от бессонных дней и ночей за эти три месяца, что сил на какие бы то ни было эмоции у меня не осталось. Веселиться на свадьбе у меня тоже не получилось. Я отчаянно пыталась отоспаться и думала только о том, чтобы эта суета и пьяные люди вокруг поскорее закончились.
Когда знакомые мамы узнавали о том, что я «бросила» новорожденного ребенка и уехала «развлекаться», реакция была неоднозначной. Кто-то говорил, что уехал бы тоже, если б мужья предложили, а кто-то отвечал: «Для меня это неприемлемо».
Действительно, если бы свадьба случилась на пару месяцев позже, я бы вряд ли поехала: ощущение тотальной усталости потом прошло, а вместо нее пришло то, что принято называть материнским инстинктом или, проще говоря, любовью. И хотя сейчас я осознаю, что в три месяца мой сын вряд ли понимал, что мамы нет рядом (грудью я его уже не кормила), второй раз свое путешествие я бы не повторила.
Многие мамы переживают настоящий стресс из-за вынужденных расставаний со своими детьми. Даже самые короткие разлуки даются им нелегко. Типичный пример: вы неделями умоляете бабушку посидеть с ребенком, отпустив вас с мужем в кино или к друзьям. Когда она наконец приезжает, вы, вместо того чтобы развлекаться, то и дело названиваете домой с контрольными проверками и ценными указаниями. И вот уже фильм кажется неинтересным, а гости скучными. Да и бабушка сто раз пожалела, что пошла вам навстречу: сидела б, дочка, сама со своими требованиями.
Совет. Чтобы избежать таких вот пустых переживаний в будущем, я выработала для себя определенную стратегию. Пока мой ребенок не со мной, я предпочитаю не знать, что он съел и во сколько лег спать. Если у бабушек появятся вопросы, они позвонят сами. А я, пожалуй, до вечера буду спокойна, думая, что раз не звонят, значит у них все хорошо. Зато вечером подробно расспрошу, поахаю и выдам свое любимое: «Совсем без меня не справляетесь!»
До свиданья, мама!
Первой же серьезной проверкой на прочность для меня стал выход на работу. Ребенку как раз исполнилось полтора года, и мне предстояло ежедневно оставлять его на целый день на маму мужа, которая до того момента видела своего внука только по праздникам.
Я опасалась всего. Беспокоилась о том, что малыш проснется, когда меня нет, и будет плакать. Сомневалась, найдет ли он общий язык с бабушкой. Боялась, что без меня откажется спать, есть и играть. Представляла, как он будет просыпаться среди ночи из-за испытанного стресса. В общем, накручивала себя по полной программе.
Все оказалось не так страшно. Он отлично проводил время с бабушкой, не вскакивал посреди ночи с криками «Мама!» и радостно встречал нас с мужем с работы. Единственным проявлениям стресса стали ранние подъемы ребенка: боясь проспать наш уход на работу, ребенок стал вскакивать в 7 утра.
Реакция знакомых мам была неоднозначной. Были и те, кто соглашался, что «уже пора», но также встречалось и невольное осуждение в глазах и вопросы вроде: «И что, неужели ты не скучаешь?» Конечно, я скучала. Но когда-нибудь нам все равно пришлось бы расстаться. Но как это объяснить тем, кто придерживается иного мнения?
Летом разлуки вышли на новый уровень. Ребенок отправился на дачу, я осталась работать в Москве, мы не виделись по нескольку дней. Сын адаптировался моментально, задавал жару бабушкам и ежедневно сообщал мне по телефону, какие открытия совершил сегодня.
Совет. Если вы решились (или же вам пришлось по каким-либо причинам) выйти на работу, не накручивайте себя заранее, представляя ужасы, происходящие с ребенком в ваше отсутствие. Практика показывает, что дети работающих мам быстрее становятся самостоятельными. Тем более что с началом посещения школы (или детского сада) отсутствие вас рядом станет неизбежным, поэтому лучше, если впервые с ним дети столкнутся, находясь в привычной, спокойной и безопасной среде — дома.
Первый раз в детский сад
Кстати, о детском саде. О том, какой стресс испытывают дети, начав ходить туда, написаны тонны книг. Но даже при серьезной теоретической подготовке родителям нелегко пережить период адаптации ребенка к жизни в социуме. Когда с утра начинаются слезы «не хочу в садик», а в раздевалке малыш вцепляется в мамину шею мертвой хваткой и горько плачет, то самое подготовленное сердце готово разорваться на тысячи хомячков. А уж если через час звонят воспитатели и говорят, что не могут успокоить ребенка, несчастная мама готова отказаться от самой интересной и высокооплачиваемой работы и навечно вернуться к статусу домохозяйки, лишь бы ребенок был счастлив и спокоен.
Трудный период может длиться от недели до нескольких месяцев. И чем дольше адаптация — тем тяжелее не только ребенку, но и маме. Главное для родителей — самим не впадать в истерику и изо дня в день спокойно объяснять малышу, что садик — это необходимость, а при ближайшем рассмотрении — очень даже приятная. Особенно, если в наше отсутствие с ними будут находиться квалифицированные педагоги, хорошо знакомые с проявлениями детского стресса.
Совет. Помните, что прежде всего дети реагируют на настроение родителей. Если мы будем излучать спокойствие, то и дети будут спокойно относиться к происходящему вокруг. Каким бы долгим ни было вынужденное расставание с ребенком, мы всегда будем переживать. Но разлуки не только неизбежны, а даже и необходимы. Надо переключаться с воспитательного процесса на любой другой, и тогда общение с ребенком всегда будет в радость, и вы не будете напоминать замученную тяжким бытом мамашу, которая шикает на своих детей по
любому поводу.
К тому же дети неспособны грустить долго. Даже если ребенок со слезами провожает вас на работу, через минуту он уже будет улыбаться, ведь у него постоянно находится повод для радости и исследования: что-то неизведанное, интересное, новое занятие или игрушка. Оставаясь без мамы, с каждым днем он будет становиться более самостоятельным и ответственным.
Как известно, долгие проводы — лишние слезы, поэтому постарайтесь свести процедуру расставания к минимуму. Слезы ребенка — нормальная реакция, так он отстаивает свои интересы.
И не стоит корить себя в то время, пока вы не вместе. Отпустите ситуацию и наслаждайтесь хорошим фильмом, веселыми гостями, удачными покупками, напряженной и динамичной работой. И поскорей возвращайтесь домой — вас там ждут и любят.
Источник
Как укрепить связь с ребенком во время разлуки?
Не так важно, почему мы разлучаемся на время с ребенком. Гораздо важнее то, как мы расстаемся, что делаем во время разлуки и как встречаемся с ребенком после.
Мария Рожкова
Главный редактор «Понарошку»
Иногда мы разлучаемся с детьми — вынужденно или по доброй воле. Бывает, на один-два дня, а бывает и надолго. И не так важно, отправляем ли мы детей к бабушке в деревню на пару летних месяцев, уезжаем сами в долгую командировку или передаём папе, который живёт отдельно. Гораздо важнее, как мы расстаемся, что делаем во время разлуки и как встречаемся с ребенком после. Я постараюсь рассказать об этом. В основном советы касаются детей 2-5 лет, но пригодятся и тем, у кого дети постарше.
Как поддерживать связь с ребенком во время долгой разлуки?
Придумайте сказочную историю
Перед разлукой время от времени рассказывайте ребенку во всех подробностях, что будет происходить: начиная с поездки на вокзал к любимой бабушке до дня, когда вы за ним вернетесь. Рассказывайте, что он будет делать у бабушки в деревне (с няней дома или с папой на море), а что будете в это время делать вы. Если ребенку 2-3 года, можете придумать какую-нибудь сказочную и очень важную причину вашего отсутствия (сказка может облегчить переживания малыша).
Моя подруга, уезжая в лондонскую командировку, сказала сыну-трехлетке, что мама с папой едут лечить Английскую королеву.
Папа мальчика — врач, поэтому легенда отлично сработала. Они высылали ему фотки Букингемского дворца, королевских лошадей, а когда вернулись — подарили открытку с портретом вылеченной Королевы. С детьми постарше сложнее, сказка может вызвать раздражение. В таком случае стоит поговорить с ними честно, объяснив причину, по которой вам придется на время расстаться. Чем больше ребенок будет знать о том, что и где вы делаете, тем легче ему будет пережить ваше отсутствие.
Рассказывайте о том, как вы вернетесь
Во время разлуки (созваниваясь по телефону или по Скайпу) напоминайте ребенку всякий раз, что вы к нему вернетесь обязательно. И рассказывайте при случае, как это случится с подробностями. Расскажите, что ждёт его дома — любимые игрушки, детская площадка во дворе, друзья. Напомните про ваши любимые совместные игры и уверьте, что возобновите их, как только встретитесь снова.
Оставьте «приветы от мамы»
Няня, бабушка, папа (тот самый заботящийся взрослый, с которым остается ребенок в ваше отсутствие) от вашего имени каждый день может передавать ребенку что-нибудь приятное, что-то вроде «привета от мамы». Не надо дарить игрушку каждый день.
Пусть это будет что-то очень простое и радостное, способное согреть детское сердце любовью мамы, которая на самом деле очень близко.
Здорово, если у вас будет возможность подготовить сюрпризы заранее и завернуть их в разноцветную бумагу. Если времени нет, поручите это бабушке или няне. Это может быть горсть орешков, перевязанное ленточкой яблоко, ваше совместное фото, цветные карандаши, воздушный шарик. Я поспрашивала у друзей и записала то, что они придумывали на случай расставания с ребенком. Смысл в том, чтобы открыть дома ящик с мелочами и придумать что-нибудь из подручных вещей. Вы можете воспользоваться одним из них или придумать свои варианты:
Соберите заранее пакет желудей, каштанов, шишек — и предложите ребенку вместе с бабушкой сделать из пластилина и природных материалов человечка, собаку, лошадь — животное, которое ребенок любит больше всего.
Дайте малышу обычную плавающую свечку и предложите запустить её в ванной с водой, выключив там свет. Скажите, что мамина любовь к малышу сияет так же, как эта свечка.
Приготовьте вашу с ребенком фотографию и отдельно — листочек с отверстием в виде сердечка. Во время вашего отсутствия малыш сможет накладывать листок на фотографию и смотреть, как вас с ним «окружает» и «соединяет» любовь.
Заранее нарисуйте вас с малышом, проведя простые контуры. А он пусть раскрасит ваш совместный портрет, пока вы в отъезде.
Сделайте календарь с наклейками
Отдельным хорошим способом поддерживать связь с ребенком во время разлуки и напоминать ему о том, что вы обязательно к нему вернетесь, может стать календарь. Его можно сделать в любой форме, но общий принцип такой: на листке бумаги размечаете дни или недели вашего отсутствия и каждый день выдаёте ребенку наклейку (ставите крестики), с помощью которых он постепенно заполняет все поле и видит, что до встречи с вами остается все меньше и меньше времени. Сколько сделать квадратиков и напоминать ли про наклейки каждый день, решаете только вы, поскольку лучше знаете своего ребенка. Маленькому ребенку трудно ориентироваться во времени, поэтому можно сделать 4 квадратика для 4 наклеек на каждую неделю (вместо 28 дней), если вы уехали на месяц. Или 3 наклейки на три месяца. Или 10 наклеек на десять дней. Пусть взрослый, который остается с ребенком, присмотрится — если малыш не вспоминает про вас, может быть не нужно настаивать и каждый день давать наклейки — это его только расстроит.
Оставьте семейные фотографии
Прилепите на холодильнике вашу фотографию из времен беременности и попросите взрослого, который остался с ребенком, иногда показывать её и рассказывать ему разные истории про то, как вы ждали его появления, как любили его тогда и как любите сейчас. Фотография вашей беременности напомнит малышу, что вместе вы с ним будете всегда.
Созванивайтесь каждый день
Отдельный пункт — ежедневные видеоразговоры по Скайпу или по телефону. Это стоит проделывать, только если ребенок позитивно реагирует, рад вас видеть и слышать, готов включаться в контакт с вами и не расстраивается до слез всякий раз, когда вы созваниваетесь. Если ему трудно, он обижается и грустит, когда видит вас на экране, — лучше оставить попытки видеоконференций и попробовать снова через какое-то время.
Некоторым детям легче переносить разлуку, когда они не видят маму и не слышат ее голос.
Интуитивно вы поймете, как быть в вашем случае. Если звонки и телефонные разговоры доставляют радость, используйте эту возможность по полной. Шлите воздушные поцелуйчики, играйте в прятки онлайн, пойте хором любимые песни, показывайте свою квартиру или гостиничный номер. Пусть ребенок в ответ покажет свои игрушки или новую детскую площадку, которую они нашли с бабушкой. Делайте всё, что вас объединяет.
Записывайте видеосообщения
В течение дня можете обмениваться смайликами по смс (например, ребенок шлет вам сердечки и смайлик по телефону, а вы отвечаете тем же). В качестве эксперимента попробуйте видеосообщение от вас, которое можно пересматривать офлайн много раз. Запишите на видео, как вы поёте любимую песню ребенка. Он сможет смотреть видео столько, сколько захочет.
Старайтесь не волноваться
Наберитесь терпения и старайтесь сохранять спокойствие. И вам, и вашему ребенку может быть нелегко в разлуке, но вы по-прежнему самая лучшая в мире мама, а он по-прежнему ваш самый любимый ребенок. Если вы будете нервничать и постоянно себя винить, малыш почувствует это и тоже забеспокоится. Постарайтесь заряжать его радостью и поменьше переживать сама.
Маме порой ещё труднее пережить разлуку с ребенком, и ей тоже нужна поддержка в этот непростой период.
Многих родителей, и особенно мам, во время отпуска или командировки мучает чувство вины. Мама не знает чем заняться, все радости жизни кажутся какими-то ненужными и скучными, и хочется поскорее вернуться к ребенку. Вынужденная это разлука или свободное решение побыть без детей, маме тоже приходится нелегко. О том, как пережить долгое расставание с ребенком — я обязательно напишу свою следующую статью.
Изначально текст был опубликован на сайте ponaroshku.ru. Мы публикуем его с разрешения редакции.
Источник
Разлука с малышом. Когда можно оставлять ребенка?
Четкий возраст, когда маме можно уходить, специалисты называют лишь приблизительно. Чтобы определиться, стоит ли оставлять малыша, нужно иметь в виду 2 правила:
Чем меньше времени малыш проводит без мамы на первом году жизни, тем легче он отпускает ее, став постарше.
До восьми месяцев (а, в идеале, до года) малышу лучше не оставаться без мамы больше, чем на несколько часов. При этом крайне важно, чтобы в ваше отсутствие он находился в привычной для него обстановке и с хорошо знакомым человеком.
По мнению американского психоаналитика Эрика Эриксона, до года у детей формируется так называемое «базовое доверие к миру». Что значит «базовое»? То, что оно является фундаментом для развития у ребенка чувства защищенности, доверия и уверенности в том, что с ним не произойдет ничего плохого. Дети, получившие от мамы достаточно внимания и проявлений любви в первый год жизни, после становятся более самостоятельными. Мир не разрушается вместе с маминым уходом, не возрастает тревога, они уверены в том, что она обязательно вернется.
Проверьте, какой тип привязанности сформирован у малыша. Если это — здоровая привязанность, можете смело уходить. Вам нечего опасаться. Если же тип привязанности болезненный — не стоит спешить.
Термин «привязанность» придумал Джон Боулби — английский психоаналитик и семейный психотерапевт. Привязанность — это общение мамы и ребенка, основанное на том, что мама удовлетворяет потребность малыша в любви и безопасности. Если достичь этого удалось, такой тип отношений называется «здоровая привязанность». Если малыш по какой-то причине недополучает от мамы необходимого, у него формируется «болезненная привязанность».
Как узнать — какой тип привязанности развился у вашего ребенка?
Вам достаточно уйти на несколько часов и внимательно понаблюдать, как малыш отреагировал на ваш уход. Дело в том, что почти все дети плачут, когда мама уходит. Любой детский психолог скажет вам, что такое поведение — норма. А вот то, как ребенок встретит вас, и поможет вам определить тип привязанности.
Здоровая привязанность. Малыш всегда рад маме, может всплакнуть при расставании с ней, и счастлив, когда она возвращается. При этом, если мама уходит, ребенок достаточно легко отвлекается на другие дела.
Болезненная привязанность. Когда мама возвращается домой, ребенок или игнорирует ее приход, или начинает мстить (кусается, щипает, грубит).
Что делать, если это ваш случай?
— Не пугайтесь, потому что надежная привязанность развивается во времени, и сейчас еще просто не настал тот момент, когда малыш может вас спокойно отпустить.
— Не ругайте малыша за слезы, и не внушайте ему, что он поступает неправильно.
— Постарайтесь разобраться, в чем кроется причина его поведения и обратите внимание на следующие моменты: не слишком ли вы опекаете малыша; не пренебрегаете ли вы его интересами; последовательны ли в своем воспитании (например, всегда ли одинаково реагируете на одно и то же поведение).
Вот перечень внешних условий, которые нужно принять во внимание:
Аргументы ЗА:
— У вас есть надежный, хорошо знакомый и любимый ребенком взрослый, который готов остаться с ним на время вашего отпуска. В идеале, это родственник, с которым малыш живет или уже не раз оставался, и встречи эти приносили удовольствие обоим.
— У вас есть возможность оставить малыша в той квартире, где он живет (на «своей» территории).
— Ребенок уже умеет говорить и выражать свои чувства, он может разговаривать с вами по телефону или по Скайпу.
— Вы уже оставляли малыша на некоторое время, и, когда вы возвращались, он радостно бежал к вам, вешался на шею, и рассказывал, как провел время.
— Вы устали и измотаны, чувствуете, что вот-вот «сорветесь», если упустите сейчас шанс отдохнуть от семейной суеты.
Аргументы ПРОТИВ:
— Вы кормите малыша грудью, или прекратили кормление меньше 2 месяцев назад (отъезд мамы и отлучение от груди, совпавшие по времени — слишком серьезный стресс).
— Ребенку еще не исполнилось 1,5 лет. Начиная с этого момента, у него появляется стремление к самостоятельности, и расставание становится для него несколько менее болезненным. В таком возрасте ему уже можно объяснить, что родители вернутся, что они оставляют его не навсегда.
— Когда вы возвращаетесь к ребенку после непродолжительного отсутствия, он игнорирует вас или «мстит» — кусается, бросается.
— Вы настолько привязаны к ребенку сами, что не сможете и часа пролежать на пляже, не волнуясь о том, что ему купят не те подгузники. Если вы, еще не уехав, испытываете огромное чувство вины уже за одну мысль о том, чтобы покинуть кроху.
— Ребенок плохо знает человека, с которым вы собираетесь его оставить. В идеале, должен пройти хотя бы месяц с тех пор, как они начали общаться.
— Поведение малыша сильно меняется в ваше отсутствие. Он становиться агрессивным, или плаксивым, или, что может не сразу бросаться в глаза, наоборот, «замирает» и часами сидит в углу. Если ваш отъезд совпадает с периодом возрастного кризиса ребенка (например, кризиса 3 лет), оставлять ребенка нежелательно.
Расставаться рано или поздно все равно придется, так в чем прольза и вред разлуки?
Грамотно выстроенная недолгая разлука с мамой даже полезна для ребенка. Потому что ему необходим опыт расставания и грусти — это эмоциональная школа. Опыт такого расставания учит малыша быть личностью, любить и ценить близких, уважать мамино право на свое время.
Разлука — оборотная сторона привязанности. Опыт разлуки, также как и привязанности, необходим для развития ребенка. Важно, чтобы рядом с ним был кто-то, кто смог бы его утешить и успокоить, чтобы разлука, хоть и болезненная, не стала разрушительной для малыша.
Опасность заключается в том, что малыш может оказаться в ситуации, когда разлука станет для него непереносимой — например, если между ним и мамой сформировалась «ненадежная привязанность», или он еще слишком мал, или, если вы допускаете ошибки, прощаясь с ним.
До определенного возраста у ребенка нет понимания того, что, если он не видит маму в настоящий момент, то она продолжает существовать. Это пугает детей, они могут реагировать на ее отсутствие протестом.
Бывает, что расставание с мамой приводит к тому, что ребенок начинает плохо есть и спать. В этом случае, лучше обращаться за помощью к психотерапевту.
От чего зависит переносимость разлуки?
— От качества привязанности.
— От возраста ребенка.
— От стадии его эмоционального развития,
— От его характера.
— От человека, который остается с ребенком вместо мамы.
Мамам нужно помнить еще вот о чем: когда мы уходим, мы постепенно учимся отпускать малыша. Потому что рано или поздно настанет время, когда уже он захочет уйти.
Еще один важный аспект проблемы звучит так: перед мамой не стоит задача круглосуточного присутствия рядом с малышом. Ее задача, как выражаются психологи, «сформировать привязанность». Это значит быть для ребенка достаточно надежной, любящей, теплой. В этом случае и картина мира для него будет вполне дружелюбной и безопасной.
По мнению педиатра и психоаналитика Дональда Винникота, мамины потребности — возможность отдохнуть, заняться собой, уделить внимание мужу и другим близким, встретиться с друзьями — очень важны для самого ребенка!
Если мама постоянно находится рядом с малышом, забывая о себе, со временем у нее накапливается усталость. Это ощущение ведет к развитию депрессии, что может сказаться на ребенке не самым лучшим образом.
Кроме того, не стоит недооценивать значение папы и других родственников. Их тоже нужно вовлекать в заботы о малыше.
Источник: https://mama.ru/
Источник