Кормление тандемом старший ребенок отказывается от нормальной еды

Личный опыт. О кормлении тандемом – о чем не принято говорить

7 Ноя2811269

Елена Петрова*: Когда, несколько лет назад, я была беременна третьим ребенком, вторая дочка была еще очень маленькой. Мне очень не хотелось бросать ее кормить так рано, и меня заинтересовал вопрос кормления тандемом. Информации об этом было не так уж много, и она касалась в основном физиологических вопросов. Опасно ли кормить во время беременности? Хватит ли младшему молока? Достаточно ли будет младенцу (для которого молоко все же единственная еда) питательных веществ, если кормить еще и старшего?

Рассказы женщин, кормивших тандемом, не содержали особых подробностей. Они были примерно о том, что если продолжать кормить старшего, это поможет ему более легко перенести появление младшего, уменьшит ревность, будет помогать успокоиться, и будет полезно для предотвращения болезней. Для мамы же обещалось больше возможностей полежать — во время кормления двоих малышей, и в итоге больше отдыха и спокойствия. Радужная картинка, не правда ли?

Прочитав все эти рассказы и отзывы, я ждала, что старшая дочка будет рада продолжать кормления, и это будет помогать ей, — а мне будет проще справиться с появлением нового малыша.

Когда сын родился, первое, что меня удивило, — что мне стало очень сложно и неприятно кормить дочку, старшую в тандеме. Это было очень неожиданно (я долго кормила первую дочку, потом кормила вторую, кормила во время беременности, — и думала, что уже все знаю про кормление). Я испытывала сильное чувство вины за эти ощущения.

Что меня удивило еще больше — тогда я по-прежнему думала, что это я одна-единственная такая неумелая и «неправильная» мать — то, что сколько бы я ни старалась на пределе своих возможностей кормить обоих, дочка все равно очень переживала насчет кормлений. Она не просто не стала более спокойной, — казалось, что ГВ теперь занимает основную часть ее мыслей, и что она постоянно очень переживает про это.

Мне хотелось обсудить это с кем-то, кто прошел через подобное, — но все, что я смогла найти, сводилось вкратце к двум вариантам. Либо к «ужас-ужас все пропало» со стороны людей, которые никогда тандемом не кормили, — либо к сплошному ми-ми-ми и «как нам было легко и прекрасно» и «все должны так делать, это самое правильное» со стороны нескольких женщин в интернете, которые популяризировали эту идею. (Сейчас я думаю, не было ли это «я терпела, и ты терпи» в новой упаковке?)

Поговорить о моих сложных и неоднозначных чувствах, о переживаниях дочки, о том, с чем это может быть связано, и что можно с этим делать, — для этого не было ни подходящего места, ни людей, готовых откровенно обсуждать такого рода проблемы и их решения.

Тогда я отложила все раздумья об этом на более спокойное время (как говорила Скарлетт, «я подумаю об этом завтра»), и продолжала кормить тандемом еще около 2 лет. Дочке все это время было непросто, но у меня не было особых идей, как я могу помочь ей, и вообще особого понимания ситуации. Ограничение кормлений она воспринимала болезненно, и я старалась потерпеть и дождаться момента, когда она будет «более готова» к изменениям.

Позже, в какой-то момент мне стали встречаться женщины, которые тоже кормили тандемом, и для кого это тоже было вовсе не легко и просто (это не было просто и легко ни для одной из них). Я заметила, как похожи наши проблемы. Как похожа грусть старших детей и их постоянные мысли о груди, как похожи наши переживания, что мы недодали детям важного. И чувство вины, и невозможность делать еще больше и еще лучше, и еще больше вины за это. Я видела, как эти женщины старались — на пределе своих физических и душевных сил, как и я. И как при этом все равно не получалось не то что идиллической картины, но даже и просто нормальной обычной жизни во время тандема.

Также, мне встретилось несколько ситуаций, когда женщины, не выдержав, отлучали старшего, продолжая кормить младшего. И, как ни странно, в этих историях вместо душевной травмы и страданий — у ребенка как будто высвобождались силы, которые до этого уходили на переживания о ГВ, о маминой любви, о его месте в семье. Это заставило меня задуматься о том, почему так происходит, какие подводные камни могут встретиться в ситуациях одновременного кормления разновозрастных детей, и как тандем может переживаться старшим ребенком.

Проблемы кормления тандемом усугубляются еще и тем, что нет места, где можно было бы всерьез обсудить «за и против», и, особенно, изменения отношений в семье в связи с тандемом. На женщин, которые кормят грудью больше года, и так нередко слишком давят окружающие, причем давят нерационально и нелогично. А в среде сторонников естественного подхода нередко принято отношение к ГВ как к священной корове или, не знаю, жене императора. ГВ там никогда нельзя осуждать и обсуждать в негативном ключе. При этом почти вся информация о тандеме, в которой есть хоть какое-то рациональное зерно (про безопасность во время беременности, физическую возможность кормить двоих и т.п.) в основном подается именно в этом информационном поле, где «ГВ _всегда_ хорошо», и вместе с информацией о том, что с тандемом «легче» и это «помогает отношениям», «помогает старшему легче принять появление младщего», хорошо для здоровья старшего и т.п.

С другой стороны, существует непосредственное окружение женщины, — эти люди обычно не в теме, и поговорить с ними о ситуации по делу проблематично. Наверное, все мы знаем, как часто друзья, знакомые и родственники удивленно реагируют на кормление после года? Попробуйте представить их реакцию на разговор о кормлении во время беременности, а потом об одновременном кормлении «такого большого» старшего вместе с малышом. Конечно, очень легко и логично для женщины — подхватить эту идею о том, что тандем упрощает жизнь, и вообще беспроблемное занятие, а ГВ всегда хорошо, — ведь обычно мы хотим объяснить нашим близким (да и себе самим) мотивы своих решений и поступков. И получить при этом хоть немного меньше осуждения и непонимания по отношению к своему «странному» решению!

Появление малыша

Потом появляется малыш. И, кроме всех прочих возможных сложностей, может возникнуть еще и совершенно неожиданная для женщины и, как правило, полная табуированных чувств ситуация, когда старший и его кормление могут начать восприниматься женщиной совершенно не так, как прежде.

Вместо желания быть побольше вместе со старшим, кормить его, — многие описывают сильное раздражение, желание оттолкнуть его, и неприятные ощущения при кормлении. В основном эти истории не описывают публично, и цитировать много я не буду, это, на мой взгляд, обычно очень личное для женщин. Но при желании в интернете несложно найти подобные истории.

«Многие мамы кормившие-кормящие тандемом, да пожалуй, что и все, с которыми я общалась, испытывали раздражение на старшего ребенка при тандеме. Я сама с этим столкнулась, не смотря на то, что у нас почти три года разница и прикладываний было мало, но раздражение было очень сильным.

Честно говоря, думаю, это вопрос из области больше психологии, чем физиологии, но это факт — даже при одновременном кормлении, особенно при нем — к разным детям абсолютно противоположные чувства» — Азбукамама.Ру

«У нас в основном конфликт — мне хочется вынуть у него грудь поскорее, а он вовсе не намерен отдавать и ему обидно. Я уже и уговариваю его — чуть-чуть пососи и ложись спать, но он обижается (и громко кричит). Под конец вымотанный засыпает, я его глажу по спинке». (Там же). Ох, сколько я слышала таких рассказов!

У меня нет и не может быть информации про все возможные ситуации, — вполне вероятно, что для кого-то кормление тандемом устроено иначе. Возможно, некоторым женщинам это нравится, — а кто-то просто неплохо это переносит. Но именно такая реакция, по всей информации, что у меня есть, при тандеме встречается очень часто. Я бы даже сказала, что она выглядит довольно обычной и типичной, причем для женщин, которые с удовольствием и без проблем кормили предыдущих детей, и искренне хотели кормить тандемом.

В психологии есть такое понятие — дабл-байнд, двойное послание. Оно описывает ситуации, где существуют «взаимно противоречащие указания, принадлежащие к разным уровням коммуникации».

«Субъект, получающий двойное послание, воспринимает противоречивые указания или эмоциональные послания на различных коммуникативных уровнях: например, на словах выражается любовь, а параллельное невербальное поведение выражает ненависть; либо ребёнку предлагают говорить свободно, но критикуют или заставляют замолчать всякий раз, когда он так делает. При этом «индивид не имеет возможности высказываться по поводу получаемых им сообщений, чтобы уточнить, на какое из них реагировать, то есть он не может делать метакоммуникативные утверждения». Субъект также не способен прекратить общение, выйти из ситуации. Источник директив является значимым для субъекта, а неспособность выполнить эти противоречивые директивы наказывается (например, прекращением выражения любви к ребёнку)».

В ситуации тандема, на мой взгляд, двойное послание появляется очень легко и почти естественно. С одной стороны, вроде бы правильно в сложный период ребенка побольше обнимать, побольше кормить и стараться своей любовью сгладить ему этот нелегкий период. С другой стороны, существует и чувство раздражения на старшего, и желание ограничить физический контакт с ним. И это зачастую не что-то редкое, слабое, и вовсе не то, что можно «выключить» усилием воли.

Получается, что на словах — и для старшего, и для окружающих, и для себя (ведь это же «правильно», «хорошие матери» делают так, у «хороших матерей» получается) — озвучивается «иди сюда, я тебя люблю». А невербально — ребенок обычно тонко чувствует маму, и глубоко воспринимает ее эмоциональное состояние. И раздражение, которое накатывает на женщину во время кормлений, не проходит для ребенка бесследно.

В силу возраста ребенок еще не может ни прояснить ситуацию, ни выйти из нее. И ему, опять же в силу возраста, приходится считать поведение родителей нормой. Однако, это не избавляет от последствий.

Ситуация, в которой значимые люди говорят одно, а делают другое, — может вызывать изменения в способности человека воспринимать реальность, и разнообразные попытки прояснить, что же все-таки происходит. Непонятно, чему верить, где правда, а где нет, и что же все-таки сделать, чтобы быть хорошим. И можно ли быть хорошим и любимым вообще?

Реальны ли слова или реальны ощущения? И можно ли верить ощущениям после этого? А словам — можно? И ребенок начинает снова и снова всеми силами рваться в травматичную ситуацию — в попытках добыть чуть больше определенности. На мой взгляд, именно так нередко устроены распространенные ситуации, когда все мысли и чувства старшего в тандеме о груди.

Наверное, не стоит превращать эту статью в рассказ о дабл-байнде. Что это, как это устроено и какие подводные камни имеет, — подробности несложно найти в интернете. На мой взгляд, главное, что здесь стоит иметь в виду, — то, что противоречивые, двойные послания могут вызывать у детей совершенно недетские по тяжести переживания, и отнимать очень много сил на обработку ситуации. Хотя наша жизнь не делится на черное и белое, — тем не менее, эта ситуация, на мой взгляд, не является простой и желательной для всех. И говорить, что тандем — это какое-то универсальное хорошее решение, — я бы не стала.

Кормление тандемом, особенно в случае, если женщине неприятно кормить одновременно двоих разновозрастных детей, — может быть просто катастрофичным в отношении личного времени и времени на восстановление душевного равновесия. Кормить двоих одновременно тяжело и неприятно (вплоть до состояния «почти невыносимо») многим женщинам. (Это очень сильно отличается от кормления двойни, с которым принято сравнивать тандем, — двойняшки сосут одинаково, и это не просто, конечно, но гораздо проще.) А если кормить детей по очереди — то времени на отдых не остается просто физически. По крайней мере, если не сдавать детей няне хотя бы несколько раз в неделю.

Еще один момент, о котором скажу вкратце, — связан не только с кормлением тандемом, но тоже может заметно усугублять ситуацию.

У любого человека есть предел, сколько он способен трудиться без перерыва на отдых. Жить длительное время на усилии воли и оставаться в полном смысле этих слов живым человеком — увы, физически не очень совместимые вещи. (Много информации об этом можно найти по ключевым словам «эмоциональное выгорание»).

Эта проблема во многих случаях более решаемая, чем первые две (по которым я при всем желании не смогла найти никаких работающих решений, увы), — но, на мой взгляд, стоит получить о ней информацию заранее, чтобы уже иметь в виду некий набор идей, что может вам помочь, — и не запускать ситуацию. Справиться с выгоранием, когда оно еще не очень сильное, — обычно проще. Кроме того, наиболее эффективные способы решения проблемы эмоционального выгорания обычно требуют помощи других людей и/или свободных денег. И здесь невозможно переоценить планирование, поддержку окружающих, и, вероятно, более честные и ясные коммуникации с ними.

Тандем — это не способ облегчить жизнь, и объяснять этим свое желание кормить тандемом — может оказаться неудачным решением в том числе в обсуждении вопросов помощи и поддержки. Скорее, это героический подвиг — и если вы хотите его совершить, — на мой взгляд, очень разумно принять всю помощь, какую только возможно принять без ущерба для себя.

Говоря о подвиге и героизме, хорошим вопросом может быть и такой. Кому на самом деле нужен наш подвиг? Кого или чего нам так не хватало, или чье внимание и признание мы хотим получить ценой подвига? В честь кого этот подвиг?

Иногда кормление тандемом — это, несмотря ни на что, что-то очень ценное и необходимое, в первую очередь, для самой женщины. И в этом случае все трудности и сложности, конечно, окажутся вторичны при принятии решения. Однако, не всем нужно быть героями. И героизм не гарантирует счастья, — возможно, даже наоборот. Решение о тандеме или о прекращении кормления, о планировании разницы между детьми — часто бывает непростым. Но, на мой взгляд, более реальные представления о возможных вариантах могут помогать сделать более подходящий для себя, своей души, своей семьи, выбор, и найти свой уникальный способ справиться с непростой ситуацией. В жизни нет черного и белого, и кормление грудью — тоже не черное и не белое. И ситуация семье в целом, на мой взгляд, важнее отдельных правильных или неправильных идей.

Успехов в поисках подходящих для вашей ситуации решений.

* — имя и фамилия автора изменены

Источник